EzoBox.ruБиблиотека эзотерики

Возможная интерпретация (подначиташись Я лома и все еще страдая буквализмом). После смерти любимого и единственно близкого человека я осознаю факт своей собственной смерти. Это теперь не абстрактное знание, как у большинства людей (Иван Ильич Толстого знал, что Кай-человек смертен, но какое отношение это имело к самому Ивану Ильичу?!), а личное переживание. Меня волнует какой я перейду туда, правильно ли я прожила свою жизнь, готова ли я к переходу (не имеет значения, когда случится событие). Всю свою жизнь я занималась тем, что любила. Это были книги, литература. Муж любил цитировать Гете: "Мысли – божьи дети", – считал созданные им книги своими настоящими, духовными детьми (многие способны только на биологическое воспроизводство). Сейчас я сомневаюсь, что прожила ту жизнь, которую надо было прожить. В детстве идеальной и самой привлекательной фигурой для меня был образ святого отшельника. Меня интересовал отказ от жизненных связей, аскеза, видения, откровения. Жизнь пошла все же по иному пути. Известна притча об Александре Македонском, который завоевал мир, но не смог взять с собой туда и того, что поместилось бы в ладонях. Подразумевается, что нельзя взять материального, но нужен духовный багаж. Меня беспокоит, что у меня нет и духовного. Мои книги – это дети-самоубийцы. Мои интересы, знания, ценности не унести с собой, как слишком материальное, грубо, тяжело материальное. Я ощущаю свою жизнь законченной, а себя готовой начать все с чистого листа (белизна кладбища), но что это значит? Умереть физически, радикально изменить свою жизнь; сесть на "колеса" и все забыть, чтобы не мучаться; медитировать, бросив остальное?

Из быстрого сна сегодня вырвал телефонный звонок. Почти ничего не удалось выцепить потом памятью, но все же.

1. Идем на доклад подружки. Я сплю все его время на жестких креслах около стола. К этому относятся нормально, не осуждают. Потом два раза переодеваюсь, но как бы не сама. Обнаруживаю себя в "не своей одежде". Она чистая, но какая-то устаревшая, как будто ее достали после долгого хранения из чемоданов и она как будто мне не совсем впору, коротковата и свободна одновременно. Меня во сне волнует вопрос насколько эта одежда соответствует погоде и ситуации, спрашиваю об этом молодого человека с работы (вообще он мой полный ровесник, одинаковая дата рождения), он говорит, что все нормально.

2. Очень открытое солнечное пространство где-то наверху, над холмами, над полями. За маленьким кругленьким столиком мы сидим и пьем чай. Рядом и напротив меня моя бабушка. За столиком сидят еще люди (и люди вокруг), но теперь (проснувшись) я не могу представить их даже приблизительно, просто знаю, что они присутствовали, мы не были с бабушкой наедине. Мы обе после ванны. Она очень чистая, распаренная, довольная. Милое родное лицо. Она трогает меня за руку и глядит на меня, улыбаясь. Я понимаю, что надо расчесать ей волосы, встаю, подхожу к ней сзади. Ее волосы еще не совсем седые (умерла седой полностью), как во времена моего детства и довольно длинные (последние дваго года были коротко острижены) и еще влажные. Я легко расчесываю их, заплетаю в свободную косу и своей заколкой закалываю ее кверху (так я обычно закалываю себе волосы, когда собираюсь принимать ванну без одновременного мытья головы). Потом, вернувшись на место, подумаю: зачем я это сделала? – ведь так они не высохнут. Но успокаиваю себя, что заплела слабо. Когда я только отхожу от бабушки, пространство меняется на комнату в квартире дедушки и бабушки, дедушка (он жив) сидит рядом на стуле и слегка обеспокоен моим видом и моими действиями. Он спрашивает: я, что мылась? Почему не предупредила его? Он вернулся из сада, не взяв полотенце (хотя знакомое мне с детства длинное банное полотенце висит на спинке его стула, все мое детство он целые дни проводит на своей даче). Просит, чтобы я не мылась, хотя я уже сделала это, чтобы больше так не делала. Я киваю, чтобы успокоить его, и сажусь на свое место, возвращается прежнее пространство, мы радостные продолжаем пить чай.

Понятия пока не имею, как это понимать. Но ощущение чистоты в обоих снах приятно, приятно было видеть бабушку такой. Может быть, лишнее, наносное, наговоренное родственниками и ее старшей дочерью (моей тетей), уйдет из моей души, останется как оно всегда было – любимая, родная баба. Не будет больно от слов "вместо матери" из уст чужих людей, ведь все мою жизнь это было для меня естественной нормой.