Сегодня во сне встречались наедине – без контекста, без событийной канвы. (Сны-события были вне этой встречи). Просто я обнимала и целовала его, как самого родного мне человека. Я спросила его, точнее выразила свое беспокойство: вот, ты мне снишься, и меня беспокоит, что ты лишь образ моего сознания, фантазия, значит я приписываю тебе то, что хочу, а на самом деле, вдруг тебя нет, нет ничего после смерти… Он объяснил, утешая, что это не так, что мы встречаемся, когда наши волны совпадают в своих настройках друг на друга, поэтому это бывает и не каждый сон и иногда очень недолго. Во сне у меня было настроение светлой печали. Но я была очень рада услышать от него, что он тоже хочет меня видеть, а не только я "вытягиваю" его к себе насильно. Он был абсолютно реальный, теплый и сильный, а вот я по-моему, не очень, в виде какой-то текучей и не закрепленной в форму субстанции. Помню, как приникала щекой и губами к его руке, пытаясь удержаться, а меня вытягивало. Потом я видела его и в качестве участника событийных снов: и достаточно отстраненно (т. Е. Я не страдала от разделенности, я просто не вмешивалась не в свое дело) – он решал свои дела, кажется, даже, "бизнес", для этого было небольшое застолье, и вместе что-то делали, меня потом хвалила начальница (а в реальности-то все наоборот, я не занимаюсь завершением нашей статьи, а должна это делать, и похвала начальства за невыполнение работы мне не светит). Происходило на берегу моря и был потоплен какой-то корабль для этого, одновременно реальный, я видела его под собой, когда ходила над водой, и игрушечно-плоско-нарисованный – сам процесс его потопления и движения по воде. И без него я какими-то делами занималась, хотя с некоторой тоской, но взяв себя в руки, с вниманием и интересом. Присутствовал опять мотив фотографий, на этот раз моих детских. Мне их надо было как-то расположить в виде небольшой выставки в деревянном полупустом доме. Они меня удивляли, потому что я видела их впервые в жизни и количество кудрей на моей голове в них было преувеличено (в реальности в детстве меня коротко стригли). По-моему, я их так и не расположила.
В общем, сны выдают желаемое за действительное и, кажется пытаются воззвать к моей совести и чувству ответственности. Потому что в действительности я так и не берусь ни за одно необходимое дело и они уже начинают угрожать списком, предаюсь распущенности (т. Е. Полному ничегонеделанию) и апатии.
Умерший одноклассник хотел проводить, праздник и кровь
Автор: Наталья ngricko, 27.11.2009
Я еду в ночном автобусе. Неожиданно ко мне подходит молодой человек поздороваться. Дословно его речь сейчас передать не могу, общий смысл тот, что он рад, что я теперь там же, где и он, нам по дороге и он (вместе с другом) готов проводить меня. Я соглашаюсь, хотя с удивлением – в школе мы не общались, потом тоже никогда – он умер в 19 лет, разбился ночью на машине (заснул), перегонял для продажи – а тут дружелюбно предложил компанию. Выглядел он как раз лет на 20, не подростком. Когда автобус останавливается, я выхожу первая и успеваю быстрым шагом пройти метров 50 вперед, останавливаюсь, чтобы подождать их. Они идут неторопливо, к ним присоединились еще две моих одноклассницы (зимой живые были), их я вижу очень смутно, даже когда одна отделяется и подходит ко мне, я, скорее, опознаю ее по ощущению, чем визуально, а его видела очень отчетливо, ярко, длительно устойчивый образ. Она недружелюбно говорит, чтобы я не ждала их, а шла вперед (т. Е. Не вклинивалась в их общение с мальчиками). Меня это предложение вполне устраивает, я быстро иду по ночным улицам, хотя осознаю, что не знаю, куда мне идти и где меня, собственно, ждут? Если одноклассники, то это, видимо, школа? Останавливаюсь рассмотерть статую на высоком постаменте (хотя по меркам нашей культуры это, скорее, кукла) – это мадонна (характерная цветовая символика и выражение лица, но нет младенца), слитая с цветком (лотосом), женщина и цветок одновременно (как у Новалиса). Потом сворачиваю. Когда я добираюсь до школы, я узнаю, что сильно опоздала (пошла неправильной, слишком длинной дорогой, не там свернула), все, вроде и разошлись. Тут я сожалею, что из-за этой девчонки не пошла с ним, сейчас бы все было в порядке. (в бодрствующем состоянии это сожаление усугубилось, я осуждаю себя.)