Переговоры и деловые встречи. «Давайте обсудим это за кофе». «Давайте поговорим об этом за ланчем». «Мы встретимся за обедом». «Хороший коктейль помогает договориться». «Я знаю прекрасный ресторан неподалеку, там мы и поговорим». «Я нашел рядом отличное кафе, и мы можем там всё обсудить». И так далее, и тому подобное. Часто люди крайне удивляются, когда выясняют, что им совершенно не нужно что-либо жевать, для того чтобы договориться.
Замещение. Переедание, дополнительное потребление пищи зачастую является замещением (своеобразной компенсацией) того, чего мы не имеем, но хотим иметь. Набивание живота пищей — простейший способ получить удовлетворение, если мы не можем иметь то, что нам хочется. Таким образом, дополнительное потребление пищи представляет собой трансформацию потребностей, то есть мы хотим чего-то, не имеем этого, и нужда в этом трансформируется в потребность съедать больше пищи.
Намеренное изменение внешнего вида. Недавно на курсах обучения методу Сильва занималась женщина гигантских габаритов, которая не могла перестать переедать. Она ела четыре раза в день, а кроме того, еще и перекусывала между полноценными приемами пищи. Со слезами на глазах и мольбой в голосе она признавалась: «Мне постоянно говорят, что я должна есть меньше, но никто не скажет, как этого добиться. Как мне перестать переедать?»
Глядя на печальную женщину и обдумывая, как ей ответить, наша женщина-инструктор понимала, что нет нужды говорить про диеты и физические упражнения, потому что бедняга наверняка уже не раз всё это слышала. Тогда инструктор спросила: «Ваш муж все еще любит вас?» Казалось, этот вопрос не имел никакого отношения к проблеме избыточного веса, и мучимая этой проблемой женщина была чрезвычайно удивлена таким вопросом.
Она помолчала, опираясь руками на стул, потом из ее глаз потекли слезы, она опустила голову и со вздохом промолвила: «Я не знаю».
В действительности же она ненавидела саму себя, потому что не могла без отвращения смотреть на свое отражение в зеркале. Она знала себя лучше, чем кто-либо другой, и если сама себя ненавидела, то как кто-то другой мог испытывать к ней любовь? С таким взглядом на свою жизнь, на себя ей было крайне тяжело поверить, что она кому-то может нравиться, что кто-то может ее любить.
Она была уверена, что муж ее не любит, потому что она ужасно выглядит. «Что ж, — думала она на подсознательном уровне, — все так и должно быть: если мне не нравится, как я выгляжу, то почему это должно нравиться моему мужу?» Руководствуясь этой точкой зрения, она смирилась с тем, что муж ее не любит.
Вот если бы она похудела и стала хорошо выглядеть, если бы она стала нравиться самой себе, а ее муж все равно не любил ее, то тогда она не смогла бы с этим смириться. Тогда это было бы для нее невыносимо.
Неважно, сколько диет она перепробовала. Важно то, что ее взгляд на свою внешность и в связи с этим на отношения с мужем мешал ей сбросить вес. Привлекательная внешность была для нее угрозой для собственного самолюбия. Ведь избыточный вес служил своеобразным объяснением нелюбви мужа, и если бы она сбросила вес и стала выглядеть хорошо, а ее муж продолжал относиться к ней по-прежнему, то это был бы жестокий удар по ее самолюбию, который она не смогла бы выдержать.
Потребность в любви. Многие из нас, когда были детьми, слышали такие слова: «Съешь еще ложечку за маму, съешь еще ложечку за папу». Или: «Если ты хочешь, чтобы мы тебя любили, то съешь картошку (кашу, шпинат и т.д.)».