Группа из ста лесорубов работала на лесоповале в течение шести месяцев. Две женщины готовили им еду и стирали. В конце этого срока двое мужчин женились на этих женщинах. Местная газета написала об этом так: два процента мужчин женились на ста процентах женщин.
Боязнь мышей
Огромный мужчина собирался покидать таверну в десять часов вечера.
— Почему так рано? — спросил бармен.
— Из-за жены, — ответил он.
— Ты так боишься жену? Ты мужчина или мышонок?
— Я точно знаю только одно: я не мышонок, потому что моя жена очень боится мышей.
Самый великий
Один парижский профессор философии однажды заявил, что является самым великим человеком на земле, и решил доказать это своим студентам:
— Назовите величайшую нацию на земле.
— Франция, конечно, — хором ответили они.
— Назовите величайший город во Франции.
— Париж, вне всяких сомнений.
— А разве величайшее и самое святое место в Париже — не его университет? Разве философский факультет не является самым прославленным факультетом любого университета? А теперь ответьте мне, кто возглавляет философский факультет парижского университета?
— Вы, — хором ответили студенты.
Боль в ноге и возраст
Доктор:
— Боль в ноге вызвана вашим возрастом.
Пациент:
— Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.
Пин-тин приходит на огонь
Однажды ученик сказал дзэнскому мастеру Хогену:
— Обучаясь у моего старого мастера, я постиг сущность дзэн.
— И что же ты обнаружил? — спросил Хоген.
— Когда я спросил мастера, кем был Будда (под этим я подразумевал, конечно, Реальность), он ответил: «Пин-тин приходит на огонь».
— Прекрасный ответ, — ответил Хоген, — но, боюсь, ты его неправильно понял. Скажи, как ты понял эти слова?
— Пин-тин — это Бог огня, — ответил ученик. — Потому говорить о том, что Бог огня приходит на огонь, — такой же абсурд, как спрашивать меня о том, кто такой Будда, когда моя истинная природа и есть Будда. Как может кто-то, кто по-настоящему, хотя и подсознательно, является Буддой, задавать вопрос о Будде?
— Вот-вот, — ответил Хоген, — как раз этого я больше всего и опасался! Ты все неправильно понял. Теперь задай этот вопрос мне.
— Прекрасно. Кто такой Будда?
— Пин-тин приходит на огонь, — ответил Хоген.
Ответ Генши
Великий Генша однажды пригласил к себе на чай одного судебного чиновника. После дежурных приветствий чиновник сказал:
— Не хотелось бы упустить возможность подольше побыть рядом с таким великим мастером. Скажите мне вот что. Говорят, несмотря на то, что мы имеем это в нашей повседневной жизни, мы не видим его. Что это означает?
Генша предложил гостю кусок пирога. Затем он угостил его чаем. После того как был съеден пирог и выпит чай, чиновник, думая, что мастер не расслышал вопрос, повторил его.
— Да-да, я слышал вопрос, — ответил мастер. — Это означает следующее: мы не видим этого, хотя имеем его в нашей повседневной жизни.
Кто знает — тот молчит; кто говорит — не знает. Вот почему мудрей, молчит, умный говорит, а дурак спорит.
Маяк за иллюминатором
Один пассажир заблудился между палубами гигантского трансатлантического лайнера.
Наконец он столкнулся со стюардом и попросил его помочь найти свою каюту.
— Какой номер у вашей каюты? — спросил стюард.
— Если бы я знал! Но я ее сразу узнаю, потому что за иллюминатором там был маяк.
Один и тот же возраст
Судья:
— Ваш возраст, пожалуйста. Обвиняемый:
— Двадцать два года, сэр. Судья: