Хотя, если посмотреть вокруг, то в мире очень много людей живут не ежедневной работой с утра до вечера. Кто-то работает по ночам, кто-то работает от случая к случаю, кто-то работает только на выездах. Это обычно люди творческих профессий, либо люди, добившиеся успеха и позволяющие себе не зарабатывать деньги ежедневным трудом. Либо уровень их дохода позволяет им не заниматься ежедневным трудом с утра до вечера.
Но это очень сложно осознать матери. Она тревожится, она переживает. И в итоге ее сын не может ни на чем остановиться.
Что же можно порекомендовать матери? Ей нужно понять, что ее сын имеет право на такую жизнь. Что, может быть, в ближайшие десять лет он не найдет себе работу по душе. Он не хочет работать ради денег, он хочет работать ради удовольствия, а заодно получать деньги. Это самый лучший выбор, но его трудно реализовать и люди ищут это годами. Поэтому матери нужно принять своего ребенка таким, каков он есть. Ей нужно понять, что и в таком образе жизни есть что-то положительное, и успокоиться. И как только она успокоится, то, скорее всего, он определится со своей работой. Если даже он не определится через месяц или три, то это не повод для переживаний, он имеет на это право. Он ищет то место, где вместе с деньгами он будет получать удовольствие от работы.
Он имеет на это право и нельзя лишать его подобного выбора, не нужно пытаться его переделать. Ведь в самом вопросе заключена просьба помочь переделать сына, помочь сделать так, чтобы он осознал, что нужно работать с утра до вечера. Вопрос состоит в том, как его переделать, как сделать его таким, чтобы он соответствовал моим ожиданиям. Ответ: никак. Чем больше усилий вы к этому прилагаете, тем хуже все будет получаться. Успокойтесь и поймите, что не все люди живут той жизнью, которую вы себе представляете, как нормальную. Люди имеют право и на другую жизнь, хотя она вам может казаться странной. Но это не более, чем разрушение вашей идеи о том, как должна складываться жизнь любого человека, в том числе вашего сына.
7.7 Помогите с формулировкой. У меня беда: я осуждала родителей любимой внучки, то есть моего сына и его жену. Моя агрессия росла как грибы, хотя я по Лазареву училась снимать агрессию к невестке. У нее ко мне тоже росла агрессия и вот настал миг, когда эта агрессия с ее стороны после выпивки моего сына вылилась против меня так, что я больше не могу общаться с любимой внучкой. Четыре года я болею без нее. Я работаю над собой, но хочу изменить ситуацию. Как быть?
В данном случае мать имеет достаточно большой набор идеалов и изо всех сил бьется за них. Она знает, как родители (то есть ее сын и ее невестка) должны относиться к ребенку, как они должны его воспитывать. А они, видимо, относятся к ребенку не в соответствии с ее ожиданиями, и она без конца поучает их, вызывая их встречное недовольство, которое со временем переросло в то, что она называет агрессией.
Мы не знаем, какую модель отношений она отстаивает, да это и не имеет особого значения. Возможно, она считает, что родители чересчур сухи и слишком заняты делами, не уделяют ребенку достаточного внимания. Может быть, они слишком строги или наоборот, чересчур добрые, или еще какие-то. В общем, они не такие, какими должны быть.