Десять лет назад я вышла замуж во второй раз. Своего мужа я искренне любила и хотела второго ребенка. Я одна у родителей, всю жизнь мне не на кого было опереться, поэтому мне очень хотелось, чтобы у моего сына были родной брат или сестра. Забеременеть у меня никак не получалось – все время были выкидыши, – но потом – о чудо! – у меня получилось. Беременность протекала тяжело, я все время лежала на сохранении, но я всего этого даже не замечала – так я была счастлива, так хотела ребенка! А потом, когда я была на седьмом месяце, от меня ушел муж (в тот момент я в очередной раз лежала в больнице). Не дай бог кому-то пережить такое! Я была в страшном отчаянии! Даже подумывала об искусственных родах. Лежала и размышляла: зачем мне этот ребенок, кому он теперь нужен? Про мою ситуацию узнал врач, и у нас с ним состоялся разговор... Он-то и спас моего ребенка. Теперь мне очень больно, я понимаю, как была не права!
Смешно, но на последнем месяце беременности я познакомилась с молодым человеком, которого я в роли мужа никогда бы и представить не смогла. Родился мой второй сын – копия второго мужа. Как же я рыдала, когда смотрела на него!..
Из роддома нас забрал мой новый знакомый. Привез нас домой, перепеленал сына, сел в кресло с малышом на руках и сказал: «Я отсюда никуда не уйду!» Я как стояла с выпученными глазами и открытым ртом, так и осталась стоять. Вот это да! И откуда он такой добренький выискался?
Этот мужчина потом готовил еду, мыл, пеленал ребенка, стирал, хотя его об этом никто не просил. Через месяц повез меня знакомиться со своей родней. Приехали!..
Родни полно – целая деревня! Грязь, жир, самогон, посуда на улице сохнет, носки, как сапоги, под лавочкой стоят, даже не сгибаются! Кошмар! Меня он представил как жену, а малыша – как своего ребенка. Прожили мы с этим человеком три года. Потом он начал выпивать, погуливать с девочками, и теперь уже я готовила, мыла, убирала, стирала. Но я сама была во многом виновата – не любила я его, не могла полюбить. Воспринимала как друга, который в трудную минуту помог. Он неплохой человек, но не могла я себя заставить относиться к нему так, как относятся к любимому мужчине, с которым хочется прожить до конца жизни. В конце концов я поговорила с ним, и мы довольно мирно расстались.
А потом я познакомилась с очередным мужчиной, который моложе меня на восемь лет. Он меня полностью устраивал. Но самое главное – он хотел своего ребенка, а я стала бояться беременности и родов, ведь каждый раз они становились причиной моей разлуки с мужьями. Хотя этот мужчина и младше меня, он очень умный. Мне во многом приходилось даже учиться у него. Он старался стать для меня важным и нужным человеком, пытался стать хорошим супругом. Но у него не сложились отношения с моими детьми. Дети знают, что есть он, а он знает, что есть они. Я же словно все время стою между ними. Я пыталась их сдружить, создавала ситуации, чтобы они чаще оставались вместе. Но без меня они не ладили! Он жил со мной, но не с нами! Ведь я – мать, и меня это очень обижало! Я видела, что он мучается со мной, страдает, любит, да и я к нему неравнодушна. Но в один прекрасный день я решила – хватит ломать чужие жизни! Мы расстались. Он сильный, справится, я в него верю. Жаль, что я оказалась на его пути и сыграла в его жизни не лучшую роль. Мне тоже несладко сейчас. Но я сама выбрала свой путь.
Я для себя решила: хватит выходить замуж! Я себя чувствую переходящим красным знаменем, которое передают из рук в руки. Впрочем, сама во всем виновата! До тридцати лет дожила, а думать не научилась! Очень много глупостей натворила. Хочу, чтобы простили меня те люди, которым я принесла хоть незначительную боль! Только ошибки исправлять труднее, чем совершать!
Очень боюсь теперь завязывать с кем-то отношения, мне кажется, что я делаю людей несчастными, не в состоянии дать им столько тепла, ласки и любви, сколько они заслуживают. Только детей своих могу любить.