Осознайте себя совершенно непригодной для совместной жизни с кем бы то ни было. Представьте, что он встретит еще много женщин, а вы… Да кому вы нужны с вашими двадцатью пятью лишними килограммами, тремя детьми и мизерной зарплатой! Пусть эта мысль теребит ваши душевные раны. И даже если у вас нет двадцати пяти лишних килограммов, вы совершенно бездетны (или детишки выросли) и вашим доходам позавидует любой управляющий любого банка, это еще хуже. Это значит, что даже при таких факторах вы оказались настолько убогой женщиной, что вас решили покинуть.
Во всех случаях технология «Мадам Брошкина» подразумевает, что сначала вы будете плакать, делиться вашими переживаниями с подругами, родственниками, вы будете пересказывать вашу драматическую ситуацию. Вы, конечно, знаете, что вам нужно сообщить вашим детям, чтобы они знали, кто есть их папа и чего они никогда, никогда(!) не должны делать в своей семейной жизни (причем сделать это можно и без грубых слов в адрес ушедшего, просто сам ваш страдающий вид уже все скажет за вас вашим детям).
Потом замкнитесь и уйдите в себя. Лучше будет, если вы организуете себе бессонницу и животный аппетит. Будете есть все, что не приколочено. А что приколочено, будете отдирать и тоже есть. Наберете еще пять-десять кило.
Можете использовать другой вариант: вообще ничего не есть. Уйти в голодовку. Похудеть и сморщиться. Это прибавит скорби вашему образу.
Заболейте чем-нибудь. Пусть все знают ваш диагноз, включая вашего «бывшего». Вычеркните мужчин из своей жизни. Желательно навсегда. Пусть теперь все знают, кто виноват в вашей трагедии.
Упражнение «ЗДЕСЬ НЕТ НОРМАЛЬНЫХ МУЖЧИН…»
Это упражнение хорошо подходит молодым (и не очень), продвинутым, эмансипированным особам, которые имели счастье пожить за границей или пообщаться с особями мужского пола иностранного происхождения (через агентство или просто работая в инофирме).
Из этого опыта надо непременно сделать вывод, что в нашей стране нормальных мужчин нет. По крайней мере, в зоне вашего обитания. Нормальные мужчины есть в другом месте. В Америке, например. Или в Европе и т. д. У них другой менталитет, другое отношение к женщинам. А с «нашими» невозможно строить отношения, на них нельзя положиться. Может, они когда-нибудь и изменятся, но вам-то хочется организовать личную жизнь уже сейчас!
Вашей характерной фразой должно стать: «Вот когда я была в Италии… (в Европе, в Америке, на худой конец, в Египте, в Турции и т. д.), то там…»
Всех «местных» особей рассматривайте только сквозь призму сравнения с теми, более совершенными образцами, которых вы знали когда-то. Или только предполагаете, что они где-то есть.
Упражнение «ЖДУ СЧАСТЬЯ»
Вариант «Лежачий камень»
Это упражнение хорошо подойдет для скромниц, умниц, маминых дочек, хороших девочек, а также тех, кого злые языки могут назвать мямлей или Царевной Несмеяной.
Подойдет оно также серьезным любительницам Домостроя в наши развеселые недомостроевские времена.
Наверное, это упражнение — самое простое из всех. Ибо для того, чтобы его сделать, нужно просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Ничего не делать и ждать, что принц на белом коне прискачет к вам прямо на пятый этаж вашей хрущевки и постучит копытом в дверь (в смысле, конь постучит). А вам нужно будет только открыть дверь и несмело взглянуть на него (на принца). Тут ваша судьба и решится.
Ну, в крайнем случае, он должен разглядеть вас на улице. Опять же подскакать (подойти, подъехать), вы на него несмело взглянете, тут ваша судьба и решится. Раз и навсегда.