EzoBox.ruБиблиотека эзотерики
Ты спрашиваешь об отравлении: «Есть ли какая-нибудь связь?» Разумеется, принимая во внимание, что я преодолел отравление, которое было гораздо опасней, чем отравление, испытанное Буддой. Отравление было большим очищением для меня. Это очищение делает меня восприимчивым к скитающейся душе Гаутамы Будды.
Он не отягощает. Скорей он больше похож на крылья. Он не человек, диктующий что-либо, - он чистый агностик, величайший индивидуалист, абсолютный бунтарь. Я был, не ведая того, уготованным домом, приютом для скитающегося Будды. В этом мое счастье, что он признал меня стать его домом, по крайней мере, на несколько дней.
Вам тоже повезло быть на встрече двух Будд, на мосту, протянутом над двадцатью пятью веками, и это событие является настолько ценным, что, если вы упускаете, никто, кроме вас, не будет ответственным за это.
Время Сардара Гурудайяла Сингха. Гаутама Будда может не понять этого... ибо я не обнаружил в его писаниях никакого чувства юмора. Но сейчас в этом обществе даже мертвый начнет смеяться.
Поляк Полянский обращается насчет работы в агентство путешествий Пуны. Он рассказывает им, что проработал три года на польских авиалиниях. Директор по кадрам звонит в управление польских авиалиний, чтобы выяснить, что за работник был Полянский.
Его прежний начальник говорит:
- Он безмозглый, жулик, немой кролик, проныра, бездельник, птичьи мозги, фискал, пустоголовый, крикливая пасть, размазня, недоносок, ископаемое, трепло, изувер, недоразвитый, тупица, дурак, бананоголовый, осел, сумасброд, простофиля, увалень, придурок, свинья, хоккейная шайба, болван, пьяница, неудачник, пустозвон, чокнутый, слабоумный, халтурщик, умственный пигмей, турок, кровопийца, забияка, баран, эксплуататор, стервятник, дебил, скряга, дубина, хвастун, скотина, твердолобая башка, бабник, шут и кретин! Тем не менее я рекомендую его на работу.
- С какой стати вы рекомендуете его? - спрашивает директор по кадрам.
- Потому что, - говорит прежний начальник, - он был нашим лучшим служащим!
Хаим Гольдберг лежит на кушетке психиатра.
— Ну, что за проблема? - морщась спрашивает тот.
— Ну, доктор, — отвечает Хаим. - Прошедшие два месяца каждое утро в восемь тридцать у меня получается громадная куча дерьма!
- В самом деле? - говорит психиатр, мгновение помолчав. - Ведь миллионам людей хотелось бы, чтобы это случалось регулярно. Итак, в чем же проблема?
— Но, доктор, - отвечает Хаим, - я не встаю с постели до девяти!
Марко - новичок в стране. Хотя он и не знает язык как следует, он ухитряется встретить Жанет и назначать ей свидания уже несколько недель. Потом Жанет приглашает Марко к себе домой на обед. Когда он прибывает, Жанет извиняется и выходит на кухню помочь своей матери. Марко собирает все свое мужество и заявляет:
- Сударь, я хочу попросить железу (gland) вашей дочери.
- Что? - восклицает отец. - Ты имеешь в виду, что просишь руки (hand) моей дочери?
— Нет, - говорит Марко. — Я сыт по горло работой руками. Теперь я хочу железу!
Ведущий шуточного шоу говорит участнику соревнования:
— Ладно, мистер Кламп, вот вопрос ценой сто тысяч Долларов: какая разница между Рональдом Рейганом и ведром дерьма?
Секунду подумав, Камп понимающе улыбается и заявляет. Ведро!
Ниведано...
Ниведано...