Мама опять начала, разумеется, не на пустом месте. Я закричала, возмутившись, что папа сказал незаслуженно мне обидные вещи, неправильно услышав мои слова. Она сначала завизжала: «Закрой рот, сука, б…ь!» Потом сидела, грызла орехи и говорила, что я дерьмо и паршивый человек, что я уродина и гадина. Как психолог. И все психологи суки, раз я такая сука. (А я учусь на психолога просто.) И дура я, и дебилка, и все на свете. И вообще, мне нужно идти на стройку с моим поганым визжащим голосом, командовать прорабами, а так я полное чмо и ничтожество. Увы, это дословно. Она сидит и прямо в лицо это выговаривает, жадно ловя мои эмоции в глазах. Видит, что я не реагирую, все гаже и гаже говорит вещи: «Вы все гады, сволочи, твари, психолог – профессия для не для такого дерьма, как ты, я на психологов бумагу напишу, чтобы эту профессию убрали…»
А как только я начала плакать и голос стал срываться, обрадованная собралась и ушла, визжа, что я е……я истеричка и испортила ей настроение. Потом она сидела и обзывала меня в комнате, что я гадко разговариваю, а папа ей поддакивал. Уйти сразу я не могла, я ела первый борщ брата-повара, и это было бы очень гадко с моей стороны.
Я уже не могу, плачу и плачу, я потеряла смысл жизни, я не могу думать, что я сильная. Она жрет меня, моя мать, я не могу её прощать и любить! И карьеру она свою лицемерием сделала, она с детьми работает в детской комнате, с ними она по-доброму разговаривает, не визжит и не швыряет вещи.
Я мечтала быть психологом, с удовольствием училась, а она все сожрала своими словами, что я г….о, а не психолог. Извините, что так безграмотно. Я умереть хочу… Я не вижу смысла жить…
alena_aksБоюсь признаться, но держать в себе это всё уже нет сил… Всё моё детство с периодичностью в полгода/год один из моих родителей буйно выпивает, и вот уже много лет я каждый раз попадаю под «горячую руку», меня бьют и матерят… Конечно, я уже выросла и сформировалась как личность, но эта беда творится в моей семье до сих пор и неизгладимо оставляет отпечаток в памяти у меня и у моей младшей сестры… Я очень за сестру переживаю: ей всего 8 лет, в таком возрасте она должна любоваться красотой жизни и мира, а вместо этого смотрит на насилие, боль и агрессию… Мне очень трудно сейчас даже писать всё это, но мне нужно наконец-то вылить свои переживания. Я прошу лишь совета… Что мне дальше делать? Как вести себя дальше при таких ситуациях? Как уберечь сестру, если это ещё возможно? Я пробовала по-всякому реагировать на происходящее: игнорировать, смеяться, уходить… Но результат всегда один и тот же – плевок в мою душу, которая с каждым разом всё сильнее умирает.
Нобуру
Знаете, рано или поздно всякому терпению приходит конец. Теперь, когда меня в очередной раз довели до слез родные родители, я больше не могу все это держать в себе. Я так устала от этого всего… Я больше не могу. Я не хочу больше жить, я не хочу завтра просыпаться. Я хочу умереть. Я устала быть сильной. Я тоже хочу любви и ласки родителей, хочу слышать не только постоянные упреки и крики в свой адрес. Хочу просто услышать пару хороших слов из их уст. Не хочу больше слышать постоянных придирок мамы. Мне надоело радостно встречать мать с работы, потому что сразу при входе она меня в чем-то начинает упрекать или может накричать. Надоел отец, который постоянно винит меня непонятно в чем. Мне все надоело!