Пауза превращалась в длительно тянущееся мгновение. Время как бы растягивалось и в то же время оставалось на своем месте. И тогда я стал понимать, что так будет продолжаться до тех пор, пока я не сделаю свой выбор, мне просто не уйти от этого, как бы я не пытался решить данный вопрос по-другому. И тогда выбор был сделан.
Я действительно отказался от своего сына. Я действительно потерял последнего ребенка. Чувства были настолько реальными и сильными, что я, кажется, плакал во сне. И вот, представьте себе, что испытания, оказывается, не прекратились, и это еще было не конец.
Конец должен был наступить тогда, когда я сделал бы окончательный свой выбор по последней позиции.
На экране появились кадры с нашего первого знакомств с моей женой. Почти вся наша пятнадцатилетняя история проходила, обозначая каждое мгновение счастья, которое мы познали и пережили вместе. Где-то внутри у меня появилось чувство тошноты оттого, что я уж понимал, для чего мне именно это все показывают. Я хотел вырваться и убежать из того зала. Хотя, как оказалось, это был только мысленный порыв, так как тело мое спокойно сидело в этом кресле и даже чувствовало некий комфорт. Потерять двух детей и вместе с ними жену, за один день, причем добровольно, это было для меня немыслимо. Надо просто знать нашу историю, чтобы понимать, что для меня в действительности значит моя жена. Скажу только один факт. Я со школы знал, что она ко мне придет, и что это будет – именно она и что ее будут звать именно Марина. И поэтому, когда она появилась в моей жизни, я, с первых мгновений нашей встречи понял, кто она и кто именно подарил мне такое великое счастье быт рядом с этим человеком. Мы использовали тот шанс, который был нам дан Богом, и соединились вместе в его непосредственном присутствии. Причем венчание происходило очень романтично, при минимуме родственников, не было никаких других людей, в маленькой церквушке, которую именно для нас в этот день открыли и под звук живого церковного пения.
И вот теперь мне предлагали от всего этого отказаться. Добровольно отдать то, что я всегда считал подарком небес в своей жизни. Как Бог может быть столь немилосерден, что предлагает выбирать мне между одной своей частью и другой? Как это вообще можно сделать такой выбор? Я не понимал, что происходит, мне казалось, что Вселенная начала рушиться, и я теряю самую свою главную опору в жизни, а с ней рушиться и весь мой мир, который с таким трудом создавался десятилетиями.
Именно на этом надрыве сил, эмоций, ощущений и сильнейших переживаний по поводу утраты близких мне людей я и хотел уже сказать нет, но когда настало время ответа – сказал все-таки да. При этом я понимал, что отдаю себя всецело в распоряжение Бога, что я уже не буду себе принадлежать, и может даже меня самого уже просто не будет именно меня, Дмитрия Окунева, к которому я уже успел привязаться.
И я действительно пережил потерю жены, а вместе с ней и потерю себя. Я действительно это все прочувствовал, прожил, прошел и вышел не знаю куда. У меня не было никаких чувств, никаких эмоций, казалось, что я одновременно сошел с ума и одновременно в нем же нахожусь. Я понимал все и одновременно не понимал ничего. И я сейчас знаю, что значит выражение – Быть здесь и сейчас и в тоже время нигде и никогда.