На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул:
— Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху!
Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал:
— Насекомые тоже так могут.
И, более того, они счастливы!
Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в открытых настежь хижинах.
* * *
Психолог — Клиенту:
— Как жаль! Я могу помочь Вам изменить Ваше поведение, но Природе нужно определенное время, она следует своему собственному ритму. Более того, я действительно не могу решить Вашу проблему я могу только поменять ее на другую или усилить ее…
Экстренное торможение подводной лодки
Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно.
По радио он сообщил: — Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку точно за 55, 05 секунд.
Вскоре раздался другой голос:
— Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но ваш бифштекс и помидоры продолжают движение. Сегодня у всех будет холодный обед!
Психиатр и чувство вины
Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в штаны!
Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента.
— Вы были у специалиста? — поинтересовался президент.
— Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь я совершенно не стесняюсь!
Бомба в автобусе
Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях.
— Что у вас там? — спросил он.
— Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в полицейский участок.
— О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь ее под сиденье!
(Решение проблемы меняет проблему.)
Психиатр и трудоголик
Доктор — пациенту:
— Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно за себя!
* * *
Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик. Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы психотерапии.
Интерес к женщинам
Встречаются два маленьких мальчика.
— Сколько тебе лет? — спрашивает один.
— Пять. А тебе?
— Не знаю.
— Не знаешь, сколько тебе лет?
— Не-а.
— А тебя женщины волнуют?
— Не-а.
— Тогда тебе четыре!
Я перестал думать о женщинах
Одному журналисту поручили узнать, что думают обычные мужчины о современных женщинах. Первым журналисту повстречался человек, только что отпраздновавший свой сто тридцатилетний день рождения.