Ощущение собственной неполноценности из-за того, что супруга не чувствует себя счастливой, заставляет вас занимать оборонительную позицию, оправдывать свои действия. Вместо того чтобы попытаться вступить с ней в разумное сотрудничество, помочь жене как можно яснее выразить, что она чувствует, вы ощущаете какую-то угрозу, критику и, следовательно, уже не можете внимательно выслушать ее.
Назревает конфликт, но в данном случае он не приносит никаких новых знаний и превращается просто в ссору, потому что жена пытается объяснить одно, а вы "слышите" совершенно другое.
"Черт возьми, да я тебя ни в чем не обвиняю!" — "Но ты сказала, что несчастлива. Поскольку я твой муж, это само собой означает, что мне не удалось сделать тебя счастливой!"
Человеческие взаимоотношения очень часто превращаются в полную сумятицу только по этой причине: человек чувствует, что его в чем-то обвиняют, и неизменно начинает настаивать на своей точке зрения, в которой, кстати, он не так уж уверен. В попытках защитить себя (от чего, собственно?) он чаще всего начинает приводить самые нелепые доводы и высказывать совершенно дикие предположения — нередко весьма бессмысленные и не имеющие ничего общего с проверенными и обоснованными знаниями.
В отличие от конфликтов, ведущих к разумному сотрудничеству и новым знаниям, такие размолвки просто перерастают в скандалы, а заканчиваются бракоразводными процессами. Разумеется, то же самое происходит и в других сферах взаимоотношений, например, на работе, где следствием взаимного непонимания становится обычно увольнение!
И все же научиться правильно слушать других совсем не сложно: достаточно сказать самому себе, что вам хочется выслушать собеседника. Сделав это, вы сразу обнаружите, что даже в том случае, когда вас подвергают критике, болезненного ощущения неполноценности не возникает — напротив, вы будете в восторге от того, насколько интересно общаться с другим человеком.
Способность заметить собственную внимательность к другим, понять, что помогает (и мешает) вам оставаться чуткими, позволит без всякого труда перейти с позиции несчастной жертвы обвинений к ощущению собственной силы.
Например, если вас обвиняют в бессердечности и бесчувственности, а вы при этом правильно слушаете этого человека и пытаетесь понять, почему вы кажетесь ему именно таким, то, без сомнений, очень скоро поймете причины. Предположим, ваш приятель заявляет, что вы бесчувственны, потому что ведете себе отстраненно, избегаете физического контакта. Если вы будете честным перед собой и отбросите попытки оправдаться, то поймете, что в действительности ваш друг совершенно прав. Стремление защититься и сделать вид, что он ошибается, — просто глупость.
Итак, когда вы начнете размышлять над тем, почему избегаете физических контактов, то, скорее всего, выяснится, что вы по той или иной причине считаете себя непривлекательной. Очевидно, приятель вовсе не собирался вас критиковать, он просто высказал ценное замечание, подталкивающее вас к повышению своей самооценки и, соответственно, улучшению взаимоотношений с окружающими. Коротко говоря, ваш друг просто хотел помочь вам лучше разобраться в самой себе.