Мир Свободного Времени (или Тот Свет), во главе которого стоит сам Бог, и в котором живут Люди-Мысли, не успокаивается; он все втягивает и втягивает в жизнь другие части мироздания, в том числе и Пространство, в том числе и наш трехмерный мир, в том числе и нас с Вами… вместе с авоськами и блуждающей в сомнениях душой. Все так сложно в этом мире, так сложно… так сложно. Но… так, наверное, и должно быть, чтобы и в нашем трехмерном мире иметь возможность вот так, как я сейчас делаю, сидеть и, удерживая в пальцах нелепую дешевую авторучку, которая тоже является одним из вариантов трехмерного искривления Пространства, писать то, что диктуют мне мои мысли, те самые мысли, о существовании которых мы можем только догадываться, но не можем их, к сожалению, пощупать и тем более доказать, что мысли и в самом деле существуют, будучи похожими на живые существа, среди которых живешь и ты — вечный Человек-Мысль.
Я посмотрел на дешевую авторучку, с помощью которой записывал свои мысли. Она была желтой и какой-то по-дурацки ребристой, явно не удовлетворяя требованию удобного удерживания ее в пальцах. Я даже поморщился, представив изобретательскую мысль по созданию этих ребер на авторучке. Но эти ребра были мне приятны; они как-то уютно щекотали пальцы.
Свои книги я обычно пишу в приемной. Она у меня большая — квадратов эдак пятьдесят. Пишу я книги по вечерам, когда все уходят с работы. Днем писать не удается, потому что я много оперирую, да и люди считают, что если человек пишет, то он не работает, а… занимается чем-то… ну… чепухой какой-то. Но и по вечерам возникают такие важные вопросы для директора, как сейчас, например.
Сантехнический этюд № 1
— Шеф, трубу прорвало в подвале! Потоп… почти Всемирный… начинается. Мышь там утонувшая плавает. Белая… как смерть!
— А почему белая? — спросил я завхоза.
— Ну… с вивария, наверное, сбежала!
— А чо там, в виварии-то, клетки дырявые, что ли?
— Да одна, дырявая, вот уже полгода стоит. Бухгалтерия, все счет… на дыру… не оплачивает. Через эту дыру не то что мышь, а целая крыса убежит…
— А утонувшие крысы там у вас не плавают?
— Пока еще нет. Только мышь плавает. Белая.
— Перекрыть надо, стояк-то! — важно посоветовал я.
— Ясно! Щас перекроем, шеф!
В такие моменты мне всегда кажется, что принимать решения, пожалуй, труднее, чем работать физически. Куда проще, по приказу, выдохнув «твою мать!», завернуть вентиль мозолистой рукой и победно отрапортовать:
— Шеф! Задание выполнено! Вентиль перекрыт! Мышь белую тоже убрали!
— Теперь воду надо бы откачать из подвала, — посоветовал я.
— Ясно, шеф! Помпу вызывать?
— А как же еще?! Ведрами что ли будете таскать?
— Понятно… Ведрами-то… несколько тысяч ведер получится. Воды там, в подвале, море. Олег, сантехник, чтобы под моим… руководством вентиль перекрыть, даже голову в воду совал. Хотел увидеть, где он, вентиль, находится. Но не увидел — вода мутная, дрянь в ней всякая плавает. Олег даже предлагал воду в этом месте марлей профильтровать, чтобы вентиль увидеть. Он глаза в воде легко открывает, но, говорит, мусор на глаза налипает.
— Ну и как, профильтровали воду-то? — со смехом спросил я.
— Залифы, главной медсестры, на месте не было. Марли, фильтрования… много надо.
— А вентиль-то, нашли?
— С трудом нашли, — ответил завхоз.
— А как нашли-то?
— Нащупали, шеф! Рукой.
— А-а-а… Теперь давайте, помпу вызывайте!
— Какую помпу вызывать, шеф? С длинным шлангом или с коротким? С длинным дороже.
— С длинным, конечно. Вы что, воду, где всякая подвальная дрянь плавает, на площадь перед зданием Центра выливать будете, что ли?
— Да, да, да… Ты прав, шеф! С длинным лучше.
— С чем… длинным?
— Шлангом…
— Давайте! А воду сливайте в овраг, который позади здания.
— Ладно, шеф.