То есть второй способ – это сделать то, что вы считаете для себя недопустимым.
Третий способ – это использование аффирмации для изменения внутренних программ. В рассматриваемом случае аффирмация может иметь вид: «Мой ребенок – самостоятельная личность, я позволяю ему жить своей жизнью. Моя жизнь не менее ценна, чем жизнь ребенка, и я живу, в том числе, ради себя. Мой ребенок – нормальный человек, и я позволяю ему жить той жизнью, которую он выберет сам. Я вижу не только достоинства, но и недостатки моего ребенка. Он самостоятельный человек, я позволяю ему жить так, как он хочет. Я больше занимаюсь собой. Я тоже божественное создание и достойна любви и почитания. Я не могу отказывать от своей жизни ради моего ребенка. Я живу своей жизнью, и даю моему ребенку самостоятельность и возможность самому строить свою жизнь так, как он хочет».
Вы составляете примерно такие или какие-то другие аффирмации, учитывающие вашу специфику взаимоотношений с ребенком, и много-много раз их повторяете. И каждый раз, глядя на него, вы должны повторять, повторять и повторять эту аффирмацию. В конце концов, она должна несколько охладить ваш пыл по отношению к своему ребенку.
Выберите то, что вам больше подходит, и попробуйте строить отношения с ребенком по новому.
7.16. У моей свекрови избыточная идеализация высшего образования. Она считает, что ее внук обязательно должен получить престижную профессию. Как мне реагировать?
Реагировать, естественно, положительно. Это нормально, когда родители, или бабушки и дедушки мечтают, чтобы их внуки прожили лучшей жизнью, чем они сами. Это неплохо. Другое дело, что на этой почве иногда возникает идеализация образования или идеализация образа жизни. Она появляется, когда бабушки и дедушки не могут себе представить, что жизнь их внука сложится как-то иначе, нежели так, как они себе это представляют.
Если они не могут себе представить иной жизни, то тогда внуки вынуждены будут разрушать идеализации своих бабушек и дедушек. Если же родители тоже к этому подключаются и очень сильно тревожатся о будущем своего сына, разделяя взгляды уже своих родителей, то тогда внуки просто вынуждены будут разрушать идеализации бабушки, дедушки и своих родителей.
Если же бабушки и дедушки тревожатся, а родители относятся к этому спокойно, предполагая, что ребенок тоже имеет право на выбор, то ситуация может быть вполне благополучной. Если родители рассуждают примерно так: «Хотелось бы, чтобы наш ребенок получил престижное образование. Но если ты сделаешь другой выбор, мы будем его уважать. Мы готовы помочь тебе на том пути, который ты выберешь сам, лишь бы тебе было хорошо». При таком отношении родителей и детей проблем, скорее всего, не возникнет (конечно, речь идет о возрасте не менее 10-12 лет). Влияние разумных родителей окажется более значимым, чем идеи бабушек и дедушек. Конечно, родители тоже попадут в разряд «безумных» с точки зрения бабушки и дедушки, но они должны принять это без переживаний.