Итак, сравните... Даже рыба сомневается, вопрошает. И есть миллионы людей, которые вообще не спрашивают, не вопрошают. Они живут, набитые идеями - мусором, заимствованным у других, они не исследуют. То, что рыба выпрыгивает из воды, показывает вам, что вы упали даже ниже этого. Христианин остается христианином, индуист остается индуистом, а мусульманин остается мусульманином, и они даже настаивают на этом. Они намного хуже даже такой примитивной формы жизни, как рыба. Нужно исследовать, вопрошать. Вы случайно родились индуистом или мусульманином; это не ваше предназначение. Исследуйте, выпрыгивайте из воды, смотрите по сторонам. Доступны миллионы возможностей, и чем больше вы исследуете, тем больше вы. Чем больше вы идете в неизвестное, тем более интегрированными вы становитесь. Вызов неизвестного есть наиболее центрирующее явление в жизни.
Возможно, рыба выпрыгнула из воды, чтобы услышать одну из моих шуток.
Миссис Кантор подозревала, что муж изменяет ей с горничной. Так как ей нужно было провести несколько дней с больной матерью, она попросила своего маленького сына Харви приглядывать за папой и горничной. Когда она вернулась, она спросила:
«Харви, что-то случилось?»
«Ну», - сказал мальчик, - «папа и горничная пошли в спальню, сняли одежду, и...»
«Стой!» - закричала миссис Кантор. - «Мы подождем, пока папа придет домой».
И вот входит папа, его встречают раздраженная миссис Кантор, испуганная горничная и смущенный сын.
«Харви, расскажи мне, что случилось с папой и горничной?» - говорит миссис Кантор.
«Как я тебе уже сказал, мама», - говорит Харви, - «папа и горничная пошли в комнату и сняли свою одежду».
«Да, да, продолжай, Харви», - говорит миссис Кантор нетерпеливо, - «что они стали делать дальше?»
Харви отвечает: «Мама, они делали то же самое, что и вы с дядей Берни, когда папа был в Чикаго!»
Поэтому, Стивен Лайонс, когда ты вновь увидишь, как рыба выпрыгивает из воды, пожалуйста, расскажи ей шутку.
Хорошенькая девушка подходит к высокому красивому мужчине.
«О!» - вздыхает она. - «У вас такие мужественные руки!»
«Да», - отвечает мужчина, сжимая руку в кулак. Затем он показывает другой рукой на свои мышцы и говорит - «Восемнадцать дюймов. Я измерял».
«О!» - говорит девушка с восхищением. – «У вас такая большая прекрасная грудь».
Мужчина улыбается, поднимает руки кверху и говорит:
«Сорок пять дюймов, утром я измерял».
Девушка воодушевлена. Она смотрит вниз, указывает пальцем на его член и говорит: «Какой длины?»
«Два дюйма», - отвечает мужчина.
«Всего лишь?» - расстроено говорит девушка.
Мужчина глубоко вздыхает, смотрит на девушку и говорит:
«Конечно же, это расстояние от пола».
Вот видишь, Виной Томас, можно ли сделать религию из моих шуток? Можно ли сделать из моих шуток мертвую институцию? Это невозможно.
Последний вопрос:
Да, да, Ошо, да. Уже нет ни бутылки, ни меня, ни тебя, есть лишь моя пьяная радость, которая заставляет меня кружиться в экстазе. Но Ошо... В чем тут шутка?
Йога Лалита, высшая шутка, единственная шутка...
Великий философский деятель, Рико, однажды попросил Нансена разъяснить ему старый коан о гусе в бутылке.
«Если человек сажает гусенка в бутылку», - сказал Рико, - «и кормит его, пока тот не вырастет, как он сможет извлечь его наружу, не убив его или не разбив бутылку?»
Нансен громко хлопнул в ладоши и закричал: «Рико!»
«Да, Мастер», - сказал философ, вздрогнув.
«Смотри», - сказал Нансен, - «гусь снаружи!»
Это единственная высшая шутка существования. Вы уже просветленный. Вы уже Будда - вы притворяетесь, что вы не Будда, вы притворяетесь кем-то другим. А вся моя работа здесь в том, чтобы показать вам: «Смотри, Лалита, гусь снаружи!» Ты сделаешь все возможное, чтобы загнать его обратно в бутылку, потому что если гусь снаружи, тогда у тебя нет никаких проблем. А человек знает лишь как жить с проблемами. Он не знает, как жить без проблем. Поэтому он продолжает загонять гуся в бутылку.