— Я мог бы сказать сразу же, — отвечает доктор Декапитат. — Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет!
Затем доктор возится с какими-то выключателями и кнопками на своем компьютере, и восклицает:
— В этом нет сомнений — у вас разламывающая голову мигрень.
— Просто невероятно! — говорит Порки. — Я страдаю от нее всю свою жизнь. Вы вылечите меня?
— Ладно, — говорит Декапитат, сверяясь с экраном компьютера, — может, это прозвучит слишком решительно, но есть всего один способ, которым я могу помочь. Я должен буду удалить ваше левое яичко.
— Боже мой! Мое левое яичко? — восклицает Порки. — Ладно. Я сделаю что угодно, лишь бы прекратить эту головную боль.
Итак, неделю спустя Порки Пок вываливается из частной операционной Декапитата, распрощавшись со своим левым орехом, но чувствуя себя, как новорожденный.
— Она пропала! — кричит Порки, пытаясь пританцо¬вывать, но обнаруживая свои движения резко ограни¬ченными болью. — Моя мигрень пропала!
По этому поводу Порки отправляется в ателье Мойши Финкельштейна, чтобы заказать для себя новый гардероб.
Мойша бросает один взгляд на Порки и говорит:
— Вам нужен пиджак сорок второго размера.
— Точно! — восклицает Порки. — Как вы узнали?
— Я мог бы сказать сразу же, — отвечает Мойша. — Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет. Вы носите брюки тридцать шестого размера, длина штанины тридцать четыре дюйма.
— Изумительно, — восклицает Порки. — Это невероятно. Вы абсолютно правы!
— Конечно, я прав, — отвечает Мойша. — Я зани¬маюсь этим всю жизнь. А туфли у вас тридцать девять с половиной.
— Невероятно! — кричит Порки. — Именно так и есть.
— А еще, — продолжает Мойша, — вы носите чет¬вертый размер нижнего белья.
— Нет, — отзывается Порки. — Вы ошиблись. Я ношу третий размер.
— Этого не может быть, — перебивает Мойша, при¬глядываясь внимательнее. — Вы носите четвертый размер нижнего белья.
— Ах, нет, — говорит Порки. — Всю свою жизнь я носил третий размер!
— Ладно, — соглашается Мойша, — можете носить третий размер, но это вызовет у вас чудовищную мигрень!
489
Однажды на маленьком греческом острове Крит епископ Кретин навещает старую миссис Метакса, свою пос¬леднюю прихожанку.
— О дорогой, — восклицает старая леди Метакса, об¬махиваясь веером и чувствуя дурноту. — Я так беспокоюсь, ваше святейшество. Вся наша конгрегация исчезла. Только я и вы остались — что же нам делать?
— Не беспокойся, дитя мое, — отвечает Кретин, наливая старой леди чай. — Ничего не может случиться с нами. Бог позаботится о нас.
И тут же в комнате запахло дымом, и снизу послышался крик:
— Пожар! Пожар! Спасайся, кто может! Долго не раздумывая, епископ и старая миссис Метакса вскакивают и бегут к окну, как вдруг громадные языки пламени охватывают квартиру. Они вылезают из окна десятого этажа и повисают там, вцепившись пальцами в подоконник и зовя на помощь.
Но лишь только пламя приближается, в тот же миг старый Санта Плато — греческий православный ангел — по¬является перед двумя добрыми христианами, покачиваясь в воздухе.
— Я могу выручить вас из беды, — возвещает древний ангел. — Я могу исполнить по одному желанию каждого из вас — можете выбрать, где вы хотели бы оказаться!