Потом Мирзакарим резко повернулся и пошел в направлении того "острослова". Мы испугались, что теперь он еще надумал подраться, и побежали за ним! Он подошел, помог ему подняться, потрепал по плечу и сказал:

- Извини, брат! Я только что по отношению к тебе совершил очередную ошибку. Хочу вернуть тебе то, что забрал у тебя, не спрашивая на то разрешения.

Парень недоуменно посмотрел, потом начал хлопать себя по карманам.

- Да не кошелё-ё-к! Мне твои деньги не нужны. Просто я тебе возвращаю твои "оторванные" яйца. Они тебе еще пригодятся, чтобы расплодить таких же идиотов, как ты сам! Так что, в будущем, веди себя хорошо! Вдруг еще раз тебе встретится такой же "чурка", как я, но "коллекционирующий" чужие яйца. Бывай!

И мы пошли в метро, продолжая успокаивать его. Но этим дело не закончилось. После того случая в переходе, находясь еще под впечатлением, мы стали присматриваться к Мирзакариму, по мере того, как спускались по эскалатору на станцию.

Вдруг он начал меняться в лице. Стал часто дышать, и вид у него был явно болезненный. Потом, когда ехать оставалось совсем немного, он вдруг, схватившись за горло, резко повернулся и побежал назад навстречу потоку. Все начали возмущаться:

- Куда прешь?!

А он чесал, как газонокосилка. Люди на расстоянии двух-трех метров не просто расступались, а валились от него в разные стороны. Мы не поняли, что случилось, но тоже побежали за ним. Оказывается, он торопился как можно скорее вырваться на воздух!

Потом он нам рассказал, что вдруг возникло ощущение, что он задыхается. Нет! Это не синдром закрытого помещения! Просто, как он сказал, буквально почувствовал, что как будто сразу ослеп, оглох и ему не хватает воздуха. Такое ощущение возникло впервые в жизни.

Как, например, мобильный телефон в метро иногда не работает, так и у него тогда тоже что-то "отключилось", а к этому он не был готов. Он привык всё время чувствовать своих Наставников, а тут словно связь прервалась. Такие эпизоды из жизни Мирзакарим вспоминать не любит.

Вы говорите: "Хрен его знает!" Значит, слово предоставляется Хрену Академьевичу

Мы с вами собрались в путь. Посчитаем багаж. Сколько у нас сумок, портфелей, чемоданов и рюкзаков - разделим?! Вам на плечи - ваши задачи, мне - мои. Тэ-э-экс, посмотрим! Ох, и ничего себе! Начнем с ваших вещичек. Других-то нагружать легче!

Ваши пожитки

Задача № 0. Окончательно и бесповоротно подготовиться к основательному решению безотлагательно начать тренировки когда-нибудь.

Задача № 1. Познакомиться с родимой средой обитания, чтоб узнать, где, у кого и в каком месте живёте. Посмотреть глобусу под хвост.

Задача № 2. Узнать в лицо своих "рабовладельцев" и уточнить номер личного клейма в этом параде рабов престижа и мнимых ценностей. Проверить список своих мечтаний.

Задача № 3. Максимально подробно и детально ознакомиться с тезисами всех "революционеров", которые каждой весной и осенью делают "революцию" правдой и философией большинства - чтобы сравнить с собой.

Задача №4. Провести диагностику своей болезни и степени разложения собственной жизни. Найти свое место в этом распаде личности. Не забудьте резиновые сапоги ассенизатора и перчатки патологоанатома! Да, и противогаз поновей!

Мои задачи