Не нужно говорить, что в результате всего этого у меня сформировалась такая низкая самооценка, что я до сих пор вынуждена бороться с внутренними голосами в голове, которые нашептывают, что я неудачница и тому подобное.
Недавно я попала в психиатрическую больницу, где я также чувствовала себя неуютно, и вдруг поняла, что опять оказалась в школе. Старые шрамы в моей душе еще не затянулись. К счастью, теперь я научилась осознавать, что происходит, и могу надежно залечить их.
Незадолго до окончания школы я как-то набралась храбрости и решила спросить у кого-нибудь, почему со мной так несправедливо обращаются. Это было вне стен школы в моем маленьком городке Альберта, недалеко от Эдмонтона. Я увидела девочку, с которой ходила в школу с самого первого дня. Я посмотрела на нее, набралась мужества и спросила: Ты знаешь, как со мной обращаются все эти годы, правда? Она безучастно посмотрела на меня и притворилась, что не понимает, о чем идет речь. Тогда я поднажала, и она, пробормотав что-то невнятное, согласилась. Почему? — спросила я. — Что я сделала всем вам, чем заслужила такое обращение? Что вообще я могла сделать такого, чтобы со мной так ужасно обращались? Она стала озираться по сторонам, чтобы улизнуть от ответа. Когда она поняла, что не сможет этого сделать, она задумалась. Но все, к чему она пришла, свелось к следующей фразе: Потому что ты не такая. В тот момент все, что я могла сказать или подумать, было: О чем ты толкуешь? Что значит не такая? А даже если и так, почему это заставляет людей говорить и делать то, что они говорят и делают все эти годы? В то время я не представляла, чем я отличаюсь от других, но позднее стала догадываться. Я рада, что тот печальный опыт закалил меня и сделал сильнее, даже несмотря на то, что тогда я чувствовала себя ужасно. Я провела свое детство и отрочество в полнейшей изоляции. У меня не было никого, с кем я могла бы общаться. Потом я уехала в Торонто, на другой конец страны, но через три года вернулась в Эдмонтон, потому что заболела мама. Это лето оказалось самым счастливым в моей жизни, потому что мне удалось наконец оставить свое прошлое позади. Я также нашла людей, с которыми могу чувствовать себя комфортно. Я нигде и никогда себя так не ощущала. Мои друзья подарили мне это ощущение, благодаря чему я обрела новый смысл жизни и доверие. Теперь я учусь не прятать своего истинного я, потому что оно прекрасно. Я опять вернулась в Торонто, и внутренне ощущаю себя гораздо более целостной и энергичной, чем прежде.
Решение вернуться далось мне с огромным трудом, потому что я никогда прежде не испытывала сильного чувства причастности. Но у меня были дела в Торонто, и я хорошо поняла, что нельзя убежать от своих привидений. Рано или поздно человек должен столкнуться сам с собой, как это случилось со мной тем летом в Эдмонтоне. Я очень многое узнала тогда о своем прошлом и поняла, что все это в действительности значило.
Осознание феномена Индиго тоже многое мне объяснило и помогло лучше понять, кто я такая. Это придало мне сил залечить старые раны, так что теперь я могу двигаться вперед как сильное и доверяющее себе человеческое существо. Я предпочла вложить всю эту нерастраченную энергию в музыку и писать о важных в жизни вещах.