Вся компания в ночных рубашках вывалила во двор офиса и, распевая песни, стала водить хоровод.
Но и после этого дело не закрыли.
Однажды в офис зашел знакомый Жанны, который придумал про деда Пахома, и, увидев уголовное дело, воскликнул:
— Да дело-то в шляпе! Неси шляпу.
Шляпа нашлась, причем милицейская. Жанна скомкала дело и бросила его в шляпу. Через месяц ей позвонили: «За вас другая фирма погасила кредит, дело закрыто».
Ритуальный фейерверк
Сейчас мы сделаем упражнение. Нужно будет разбиться на пары. Партнеры сообщают друг другу свое намерение, а затем придумывают абсурдный ритуал для реализации намерения партнера.
— А как придумывать абсурдный ритуал? — уточнила пенсионерка.
— Берете первый предмет, который приходит в голову, и пытаетесь использовать его не по назначению. Или в какой-то ситуации ведете себя необычным образом, — ответил разошедшийся дядя Миша. — Давайте, я вас довезу.
— Мне нужна квартира. Я ветеран труда, но мне только обещают… — начала жаловаться женщина.
— Достаточно, — прервал ее дядя Миша. — Повязываете красный пионерский галстук, ходите по квартирам и спрашиваете макулатуру.
— Да как же это, а что люди скажут? — неуверенно промямлила пенсионерка. — Вам дома сидеть и ножки мыть, а мне по людям ходить. Сейчас одни аферисты кругом, еще сдадут меня в милицию.
— И по картине мира вашей и дано будет вам. Какое кино будет у вас в голове, то и получите. Если будете бояться людей, они будут на вас наезжать. А если начнете играть с миром, то и мир будет играть с вами, — вставил Болеслав.
— Сейчас для тихушницы придумаю, — не унимался дядя Миша. — Дома строите себе будку, напротив вешаете изображение луны, лучше чтобы в темноте светилась. Забираетесь в будку и ночью воете на луну.
— Спасибо, — искренне поблагодарила пенсионерка, с таким видом, будто только что получила квартиру.
— Делаем упражнение, — подтолкнул народ Болеслав.
Минут через десять Болеслав предложил поделиться придумками.
Первым в центр выскочил дон Педро:
— Тут ко мне дама обратилась. Завтра ей предстоит встреча с крутым бизнесменом. Я ее спросил:
— Очень крутой? — Дама сообщила:
— Круче только яйца. — Так я ей посоветовал:
— Берете два яйца, варите их вкрутую и кладете в карманы. Когда пойдете на встречу, нежно поглаживайте яйца.
Зал закатился хохотом, а Юлька ввернула:
— Для большей чувствительности яйца лучше очистить от скорлупы.
Одна изящная дама не выдержала:
— Что вы все какие-то пошлые вещи придумываете? То у вас туалет, то трусы, то яйца. Так вы скоро всех эстетов распугаете. Неужели смеяться можно только над пошлостью.
— Эстеты готовы? — спросил Болеслав.
— Я попробую, — сказал интеллигент. — Обряд на повышение зарплаты. К холщовому мешочку с монетами и надписью «зарплата» привязываем веревочку и перекидываем ее через дверь. На двери пишем снизу: «Они что, совсем обалдели?», а наверху: «Ого-го!» Между ними можно написать промежуточные градации, типа: «Ножки не протянешь», «Нормально», «Еще бы чуть-чуть» и так далее. И каждый день поднимаете себе зарплату.