— Ну, это проще некуда! Вот тебе, например, в этом измерении нужен любимый. Ты прыгаешь туда, где он уже есть. Какое-то время ты счастлива, но, как известно, человек — существо требовательное. У тебя есть любимый мужчина, но нет квартиры. Ты прыгаешь в реальность, где есть любимый и квартира впридачу! Некоторое время ты опять счастлива, но теперь тебе машины не хватает… И так прыгаешь до бесконечности!
— А куда я другая делась?
Мою реакцию могла бы передать только комбинация из сплошных вопросительных и восклицательных знаков!
— Какая «другая»? — спросила я невозмутимо.
— Ну та, чье место я заняла!
— Она прыгнула в другое, свое измерение, за квартирой!
— Спасибо! И как я раньше этого не понимала!
Реакцию публики передать невозможно, это был шквал рукоплесканий. Громче всех хлопал дядя Миша, который едва не грохнулся со своего стульчика от смеха. Когда народ утих, он прослезился и расцеловал кудрявую девчонку, гордо признавшись:
— Талантливая молодежь идет на смену старой гвардии!
Болеслав поддержал:
— Учитесь, как надо грузить! Потрясающая волшебная картина мира, всем рекомендую! Во всех параллельных мирах совершаем прыжок в улучшенную реальность.
Со стула поднялся любитель дриньков и немецкой поэзии. Сегодня он был коротко подстрижен, выбрит до синевы и при параде — в военной форме с майорскими звездами на погонах. Пригладив макушку, он обратился к ведущему и публике:
— Не могу больше молчать, распирает меня!
В этот понедельник я собирался на день рождения к другу, полковнику. Жена была не в духе. Я чарочку выпил, мысленный кушик ей сварганил, она и повеселела. Стал переодеваться в Снегурочку, которая по моей задумке должна лечить от алкоголизма и от всех болезней. Когда одевал бюстгальтер, увидел, что из окна напротив на меня смотрит соседская девочка, студентка. Она смутилась и убежала.
Приехал к другу, там майоры да подполковники, пьют-пьют, пьют-пьют. Здесь я внес веселье, и до конца вечера все танцевали … зикры. Кошелек я им зарядил на баксы, сказал в окошко его высовывать в полночь и кричать: «Халява, ловись!» В общем, все по инструкции.
Имениннику я посоветовал намерение продуть. Он написал свое желание на бумажке, я ее скомкал и на пол положил. Друг, встав на карачки, стал дуть на бумажный шарик и перед собой его катить, живот только мешал. Заставил я его вокруг каждой ножки стола проползти, на четыре стороны света. Лазил он долго, раскраснелся весь, а когда закончил продувать, спросил:
— Теперь все время с бумажкой ходить?
— Да ладно, в подушку зашей.
Утром на следующий день я даже не опоздал на работу, щелкнул — тралик подошел. На построение успел, все удивились. Здесь у меня что-то стих попер. Люблю, когда настроение игривое. Кураж такой пошел, даже без водки, а тяжело ведь после дня рождения. На работу я плюнул с первой минуты: «Да ну ее нафиг!»
Зашел к лаборантке, а у нее муж пропал. Неделю уже ищет, в милицию сообщила. Пробило меня на частушку:
Дырку в мыле просверлю,
Я миленочка люблю,
Гляну в мыло, едет милый,
Полон сексуальной силы!
Отдал ей частушку, сказал, чтоб ритуал сделала. Назавтра объявился миленок-то, нагулялся.
Потом пошел, попил пивка. Решил подстричься, раздавал «ТАКи» по дороге, а парикмахерше сказал:
— Слышь, у тебя есть проблемы? Давай так: я решаю твои проблемы, а ты подстригаешь бесплатно. Если не решатся, деньги отдам.
Она пожаловалась на здоровье. Я ритуал придумал, научное обоснование накатал ей в тетрадочку, загрузил: